Злится и обижается на маму

Обида на мать длиною в жизнь, или Детские обиды, что разбивают сердце

Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.

Елена Ольховик

«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» — причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.

Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.

Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.

Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?

Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?

Насколько серьезны детские обиды на мать

Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.

Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником.

Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств.

Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним — будет упрямым, как бычок.

В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.

Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.

А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни — самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем тут.

Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать — главный человек для любого ребенка. Но для такого мама — самое святое.

Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь.

Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки — уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой.

Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.

При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции.

Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим.

Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей тут.

Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым

Состояние комфорта для таких людей — ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос.

Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым.

Но не своей маме лично, а другим женщинам.

Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.

Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.

Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей — накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.

Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно

Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.

Но когда результата от такого действия нет — разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.

Хочется вселить в них надежду!

Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.

Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей.

Как отпустить обиду на мать?

Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.

Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце.

Детский возраст, безусловно, — важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.

Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически.

Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи.

Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.

Чтобы понять глубже состояние обиды и какие последствия детских обид могут быть — читайте статью:

Обида на мать. Как выжить после детства

Системно-векторная психология. Обида на мать. Как выжить после детства

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Обида на мать, особенно растущая из раннего детства, может быть и неосознанная. Так часто бывает, человек не замечает своих обид, не может обнаружить источник своих негативных мыслей и безуспешно ищет причины негативных состояний в чём-то другом. С обидой на мать так бывает особенно часто, так как мать для таких людей является исключительно важным человеком.

Обида на мать. Что такое обида

Несмотря на то, что слова «обида» и «обижаться» достаточно часто употребляются в бытовой речи, не всегда под ними подразумевается именно то состояние обиды, о котором идёт речь. Потому что обижаться на самом деле могут далеко не все.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем отличать одних людей от других по их психическим свойствам и чётко дифференцировать их состояния.

Так состояние обиды способны испытывать примерно 20% людей. В терминологии системно-векторной психологии эти люди определяются как обладатели анального вектора.

Главное свойство людей с анальным вектором – их хорошая, а иногда феноменальная, память. Только такие люди могут досконально помнить себя с раннего детства или выигрывать конкурсы наподобие «Что? Где? Когда?», где нужно блистать своей эрудицией. Они консервативны, тяготеют к традициям, семейным ценностям. Для них всегда приоритетней прошлое.

В развитом состоянии люди с анальным вектором – это учителя, эксперты и профессионалы своего дела. Именно про них говорят – «золотая голова» или «золотые руки». Довести до конца начатое дело со всей скрупулёзностью и перфекционизмом, проработав его до самой глубины, могут только они.

Такие люди не имеют амбиций и устремлений к конкурентной борьбе, но они стремятся быть лучшими. Лучшим учеником в классе, лучшим сыном или дочерью, лучшей женой или мужем, лучшим специалистом на работе.

За это они ожидают своё вознаграждение – похвалу, уважение в обществе, достойную материальную компенсацию. Они всегда ждут этого и, если не получают, ощущают нехватку, чувство несправедливой обделенности, обманутости.

При повторении такого опыта возникает фиксация этой нехватки, которая называется обидой.

Роль матери в жизни ребёнка

Мать и отношения с ней имеют огромную важность для людей с анальным вектором в течение всей жизни.

Поскольку в своём мышлении они обращены в прошлое и консервативны, то есть не склонны к изменчивости, будущее и настоящее для них всегда хуже, чем прошлое.

В их сознании происходит аберрация ощущений, будто бы раньше всё было лучше, жизнь была прекрасней, люди благородней и т. д.

Особенно приятны воспоминания о детстве – беспечном периоде, когда ответственность за жизнь и безопасность ребёнка несут взрослые.

В детстве главным человеком для ребёнка является мать. Именно она даёт ему чувство безопасности и защищённости, оберегает в процессе познания им окружающей жизни.

Их связь настолько сильна, что ребёнок перенимает на себя состояние матери: если мать «трясёт», то и ребёнка тоже, если матери хорошо, то и ребёнок будет ощущать благополучие.

Такая связь удерживается до полового созревания – периода, когда ребёнок начинает постепенно брать ответственность за свою жизнь на себя.

Со временем для некоторых отношения с матерью теряют свою важность, но не для людей с анальным вектором.

Для них, во всём опирающихся на свой прошлый опыт, мать на всю жизнь остаётся олицетворением чего-то доброго, светлого, дающего ощущение безопасности и комфорта.

Мать – это то, с чего всё началось, это первый опыт взаимоотношений с окружающим миром. Для людей с анальным вектором она является буквально частью их собственного «Я».

Последствия проблем в отношениях с матерью

При такой огромной роли матери в жизни и мироощущении проблемы в отношениях с ней могут нести значительные последствия для человека с анальным вектором.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию.

У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п.

Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями.

Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается.

Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами.

Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает.

Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается.

Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: http://www.

yburlan.ru/training/

Автор Андрей Демин

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Обида на мать: причины и следствие

Сколько себя помню, в отношениях с матерью у меня всегда была какая-то тяжесть и недопонимание. Еще в детстве я смотрел на других детей и завидовал тому, как добры к ним их матери. А у меня все было не так, мама вечно была холодная, несгибаемая. Ни доброго слова, ни поддержки от нее дождаться было нельзя.

Стараешься, стараешься ради нее, пытаешься угодить, а ей либо всего мало, либо все плохо. Казалось, неужели так трудно хотя бы немного обратить внимание на что-то хорошее, похвалить или хотя бы сказать, что сын старался не зря… Но мама считала, что я должен все делать по умолчанию — без похвалы и одобрения.

Кроме того, она могла себе позволить назвать меня тормозом и неумехой, упрекала, что из-за меня опаздывает на работу, потому что я медленно все делаю. Я пытался все делать быстрее, чтобы угодить матери, но не мог, у меня все валилось из рук, и я терялся, не зная, за что браться.

В конце концов я окончательно убедился, что мама плохая и просто отыгрывается на мне. Мне стало казаться, что она специально так со мной поступает, хотя может вести себя иначе. Появилось ощущение, что она просто намеренно не дала мне того, что должна давать каждая мать — любви и заботы.

И во взрослом возрасте эта тяжесть в отношениях с матерью никуда не делась, а лишь усилилась.

Отношения с ней стали формальными и холодными. Их никак нельзя было назвать отношениями близких людей.

Так было до того, как я пошел на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, где мне, наконец, удалось разобраться в причинах моих обид, понять и простить маму.

Я понял, почему она поступала так, а не иначе.

У каких людей возникает обида?

Тяжелое состояние обиды способно возникнуть только у тех 20 % людей, в психике которых присутствует анальный вектор. От рождения такие люди обстоятельны, все делают основательно. Их внимание направлено на прошлое время, поскольку природная задача людей с анальным вектором — это сбор и систематизация больших объемов информации из прошлого для передачи новому поколению, в будущее.

Для этого им дан аналитический склад ума и способность обобщать. Также они обладают ригидностью психики для того, чтобы передавать информацию и опыт точно и без ошибок. Таким образом люди с анальным вектором создают связи между поколениями.

Геометрия комфорта у такого человека — квадрат, все стороны которого равны, поэтому они обычно говорят все прямо, не лгут, очень честны и ждут по отношению к себе от других того же. Такие люди обычно любят, чтобы все на столе лежало ровно, а картины на стене не были перекошены.

Это же касается и психики. Если человеку с анальным вектором кто-то сделал что-то хорошее, он испытывает чувство благодарности и сильное желание отплатить тем же, то есть восстановить равновесное состояние. А если отблагодарить нет возможности, то возникает чувство вины.

Перекос, выход из состояния равновесия, происходит и когда, наоборот, такому человеку кто-то сделал что-то неприятное, в его понимании плохое. Возникает чувство несправедливости, обиды на этого человека. И если чувство благодарности или вины носит более позитивный характер, то обида крайне деструктивна и ведет к состоянию ступора.

Обида на мать, корни

Одна из самых тяжелых форм обиды — это обида на мать, потому что мать имеет очень большое значение для людей с анальным вектором. Собственно, именно обида на мать становится корнем и многих других обид. Особенности взаимодействия с матерью в детстве определяют весь дальнейший жизненный сценарий отношений с другими людьми.

Связано это все с той же нацеленностью на прошлое. То, что произошло в прошлом, всегда имеет для таких людей намного большее значение, чем все остальное. Первый опыт влияет на всю последующую жизнь. А самый первый человек в жизни — это мать.

Что будет, если мать имеет полностью противоположные особенности психики — кожный вектор, свойства которого — это скорость, экономия времени и энергии, гибкость, лаконичность, а сама она к тому же находится в плохих состояниях и просто не способна дать ребенку важное для него состояние защищенности и безопасности?

Что, если она никогда не хвалила его за старания — в то время как похвала имеет большое значение для людей с анальным вектором и является стимулом, — а вместо этого только командовала и принимала все как должное? Что, если она, и того хуже, оскорбляла, била, унижала маленького обладателя анального вектора?

В таком случае уже с раннего детства формируется тяжелое состояние несправедливости, обиды на мать. Все это копится, как снежный ком. Преследует ощущение, что она недодала любви, которую он так хотел получить. Ощущение равновесия нарушено.

В детстве это может проявляться как патологическое упрямство ребенка, желание делать наоборот относительно того, что просит или ждет от него мать. Так ребенок бессознательно восстанавливает состояние равновесия за то, что не похвалили, не подбодрили.

То же самое происходит и когда ребенка с анальным вектором подгоняют, выводя его из собственного природного ритма, заставляют что-то делать в приказном тоне. Он начинает мстить упрямством: «Ты, мамка, мной командуешь, указываешь мне, заставляешь меня, подгоняешь…

Вот я назло тебе не буду ничего делать, буду тянуть резину или сделаю наоборот. Не пойду, мамка, в садик!»  

Отсутствие чувства защищенности, сильная обида на мать приводят к развитию садистических наклонностей.

Сначала ребенок мучает жучков, паучков, а потом, если ситуация в семье не меняется, начинает издеваться над кошками и собаками. Со временем садизм может перейти на людей.

Как правило, по мере взросления обида на мать вытесняется в бессознательное. Но вытесненная обида никуда не девается, а начинает проявлять себя, например, через вербальный садизм по отношению к близким.

Последствия обиды на мать во взрослой жизни

Во взрослой жизни человек, который обижен на мать, не проживает свою жизнь, потому что постоянно прокручивает в голове ситуации из прошлого, где с ним поступили плохо. Когда мы постоянно смотрим назад, мы тормозим свою жизнь, вплоть до полной остановки, а значит, инволюции, так как мир вокруг развивается и идет вперед.

Обида на мать — «там мама не похвалила, там скомандовала, а здесь не дала денег, не купила что-то» — может быть вытеснена глубоко в бессознательное, но от этого перекос верхнего ребра квадрата никуда не исчезает. Это создает для такого человека очень негативное восприятие реальности и других людей, а для мужчины нередко — женщин.

Все кажутся плохими, предателями, недостойными людьми, грязными. Все хочется осуждать, критиковать… А виной всему детские обиды. В норме для обладателя анального вектора мать святая, а когда возникает обида, мать начинает восприниматься полностью противоположно.

А если уж мать плохая, что тогда говорить про остальных людей? Другие люди еще хуже.

Такой человек бессознательно общается лишь с теми, кто оправдывает его негативное восприятие. Хороших людей для него субъективно не существует, он их просто не замечает. А когда его в очередной раз предают или поступают с ним, в его понимании, плохо, он потирает руки, подтверждая свое ложное убеждение: «Вот, я же говорил! Снова я оказался прав: все люди — сволочи!»  

То же касается и восприятия всех женщин, когда речь о мужчине с анальным вектором в таких состояниях. Мать — это первая женщина в жизни человека. Отношения с ней — проекция всех будущих отношений. Если мамка плохая, то все женщины еще хуже.

Как правило, он находит в пару именно таких женщин, которые схожи по состояниям и свойствам психики с его матерью, и отыгрывается на них за все обиды, которые нанесла мать. Они повторяют все то, что делала она, причиняя ему боль, а он мстит, вымещает накопленные фрустрации через вербальный и даже физический садизм.

Если мать устраивала истерики и скандалила, значит, бессознательно он найдет женщину в таких же состояниях. Если указывала, командовала и проявляла холод — встретит именно такую.

Стремясь убедиться, что был прав, что все женщины истерички и скандалистки, он будет получать куцее удовлетворение от своего унизительного к ней отношения.

Даже если женщина так себя и не ведет, он будет бессознательно провоцировать ее на поведение, которое для него заведомо неправильное.  

Обычно каждые последующие отношения все больше и больше подтверждают его плохой опыт, и это, в конце концов, способно привести к тому, что он откажется от отношений полностью, не видя для себя другого выхода и считая, что нормальных женщин не существует.

Так проявляется природная способность к обобщению. Но в этом случае обобщаются обида и плохой опыт, а не полезные знания для реализации себя, к примеру, в качестве учителя.

В целом, чем больше проходит времени, тем тяжелее становится обида. Она буквально накапливается как снежный ком, приводя человека в состояние ступора и полной неспособности ни на создание парных отношений, ни на реализацию себя в обществе.

При этом человеку субъективно кажется, что его обидчикам, и матери в том числе, воздастся по заслугам, если не от него лично, то от бога. Если не в этой, так точно в следующей жизни.

Но так кажется только ему, а на самом деле от обиды страдает в первую очередь он сам, потому что она лишает его нормальной жизни.

Чем больше обида, тем меньше способность адаптироваться к жизни и социальным изменениям.

Кроме того, испытывая обиду, мы забываем про мать, когда она стареет, не помогаем ей. А это еще больше усиливает страдания, потому что помощь старикам вписана в эволюцию и является природным законом, необходимым для нормального существования человеческого общества. Не помогая старикам, мы причиняем вред всему человечеству и, конечно, себе, потому что являемся его неотъемлемой частью.

Как избавиться от обиды?

Избавиться от обиды хоть и сложно, но все-таки можно. Для этого нужно понимать все механизмы ее возникновения с самого раннего детства. И важно понять причины поведения матери, тогда обида уйдет.

Помогает в этом понимание как своей, так и ее психики, ведь по большому счету у нее не было выбора, она поступала так, как могла, исходя из своих состояний. Никто не хочет другим зла специально, и тем более родители.

А если они его и причиняют, то только по причине того, что несчастны сами и не могут иначе.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает подробно разобраться с особенностями как своей психики, так и психики близких людей. А понимание мамы и ее состояний делает невозможным обижаться на нее дальше. Вот лишь некоторые из тысяч отзывов людей, которые избавились от обид и начали жизнь с чистого листа:

«…Самое основное и самый главный результат в прохождении тренинга — это ПРОШЛА ОБИДА НА МАТЬ! Это то, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. И если в подростковом возрасте это был гнев, то с годами это превращалось все больше и больше в ненависть.

Не могла даже вспоминать ее спокойно, заводилась, проговаривала все ее поступки по отношению ко мне. Одновременно плакала. Все унижения, ее рукоприкладство, в ее понимании, что меня воспитывает. «Слов не понимаешь, ремень все объяснит».

К сожалению, ее много лет уже нет, но кошмар обиды меня преследовал день и ночь. В течение тренинга и после я осознала многие вещи, все особенности своей мамы. До самой глубины своей души я ее поняла, это ощущение радости, долгожданной свободы от этой ненависти.

Я стала спокойно вспоминать ее и говорить о ней с теплотой. Очень сильно хочу ее обнять, но сожалею, что могу это сделать только мысленно…»

Ольга А., мастер маникюра, Москва 

«…Во время прохождения тренинга меня пробило тем, что мне все-таки всегда хотелось от нее внимания и ласки, несмотря на то, что я это сознательно отрицала. Я начала испытывать к ней самые нежные чувства, наконец поняла ее.

Теперь у меня не возникает той «беспричинной злости» по отношению к ней. И когда мы встречаемся, у нас теперь нет ссор, и нам комфортно друг с другом. Никогда бы не подумала, что мне в принципе нужен этот результат.) Но он бесценен…»
Алёна Б.

, Херсон, Украина 

Записывайтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, попробуйте для себя вкус жизни без обид! Регистрация по этой ссылке.

Автор Александр Чернов
Корректор Александр Добряк

https://www.youtube.com/watch?v=KEu7IB8fzwk

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

27 Октября 2018

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

А ведь маленький ребенок меньше всего в этом мире хочет обидеть свою маму. Наоборот, он хотел бы как можно лучше выражать ей свою любовь! Тогда что на самом деле стоит за этими словесными выпадами?

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

• Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
• Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
• Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
• Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

• Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
• На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
• На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит».

Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира.

И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

1. Пристыдить ребенка.

«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес.

Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда.

«Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

2. Наказать ребенка!

Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения.

Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам.

Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Родители не осознают, что наказания в краткосрочной перспективе будут эффективными. Но в долгосрочной- будут вести к разрушению близких, теплых отношений между ними и ребенком.

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

• Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
• Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
• Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
• Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
• Не считать ребенка ответственным за отношения.
• Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
• Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
• Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
• Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.
• Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
• Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Как простить обиду на мать

Можно понять, но не простить. Можно простить, но не забыть. Чем опасна обида на маму и как прощать, когда не прощается. Любая затаенная в глубинах подсознания обида всегда опасна, потому что, формируя разнообразные комплексы, влияет на все сферы жизни.

Однако обида на маму особенно опасна, потому что речь идет о наиболее «древней» взаимосвязи (как уже доказано, дитя общается с мамой еще до своего появления на свет).

Поэтому даже в тех случаях, когда обида на маму формируются не в детстве, а в подростковом, юношеском или даже зрелом возрасте, в ней очень много детского, инфантильного.

В каждом обидевшемся на маму плачет маленький ребенок. Не надо этого пугаться. Это нормально.

Кроме того, все мы воспитываемся в обществе, где взаимосвязь матери и ребенка – наиболее ценная взаимосвязь: о материнской любви сложены миллионы легенд, притч, песен, любить маму и быть ей благодарным общество предписывает намного жестче, чем, к примеру, любить мужа/жену/брата/сестру и т.п.

По этой причине опасность обиды на маму состоит, прежде всего, в том, что такая обида формирует особенно прочный комплекс вины и собственной неполноценности: Почему так? Почему меня не любила даже моя собственная мать?

Чтобы защититься от чувства вины формируется образ матери, который нередко абсолютно не соответствует действительности (это не я плохой, это у меня мама такая жуткая во всех отношениях), чувство обиды усугубляется, усиливая в свою очередь чувство вины. Так формируется порочный круг.

И, наконец, третья важнейшая особенность обиды на маму состоит в том, что именно на примере взаимоотношений с собственной матерью человек учиться воспитывать собственных детей. Парадоксально, что это касается не только женщин, но и мужчин: мать проводит с детьми больше времени, поэтому ее влияние сильнее.

По этой причине обида на маму часто потенцирует огромное количество проблем с собственными детьми или даже острое нежелание обзаводиться потомством.

В любой обиде, будь то обида на маму или обида на любого другого человека существуют две стороны. Поэтому следует использовать не только «Меня обидели», но и «Я обиделся (-лась)». Вы должны задуматься о том, почему на вас так подействовало отношение/поступок мамы. Почему обида живет в вас до сих пор. Почему вы не можете от нее избавиться? Что вам мешает? Проблемы на работе? Постоянное ощущение собственной беспомощности? Или, быть может, вы просто хотите помириться, вернуться в детство прижаться к маме и заплакать? Ведь не зря же вы набрали в поисковике «Как простить обиду на мать» Очень часто обиженные дети тратят чрезвычайно много времени на анализ поступков мамы, это неправильный путь, потому что оценить мотивы другого человека на основании эмоционально окрашенных воспоминаний крайне сложно.

Нередко такая оценка, часто надуманная, приводит к усугублению обиды на мать (моя мама была несчастным человеком и срывала на мне зло за свое несчастье; моя мама всю свою любовь отдавала сестре/брату; моей маме было на меня просто наплевать, она занималась устройством своей личной жизни/карьерой/добыванием материальных благ; моя мама просто никогда-никогда-никогда меня по-настоящему не любила и т.п.).

Почему этот путь опасен? Потому что вы повторяете спираль зарождения обиды на мать.

Далее последует (сознательно или подсознательно): Я хуже вот это толстой некрасивой соседской девчонки, которую родители задаривали подарками. Я хуже своего брата/сестры, которых мама любила больше т.д.

То есть вы потенцируете развитие сформировавшегося еще в детстве комплекса неполноценности, в основе которого лежит ваша обида на маму.

Что делать с обидой на маму?

На первом этапе важно осознать наличие такой обиды. Если вы осознали наличие обиды – это уже довольно серьезный шаг к избавлению. Часто люди всячески вытесняют свою обиду и ее место занимает чувство вины, идеализация мамы, чувство ностальгии по детству и пр.

Далее мы приведем несколько направлений, по которым можно двинуться в проработке обиды.

История одного клиента

Вале 37. У нее было очень сложное детство. Она не может его простить маме. Знаете когда сильнее всего накрывает? Когда общается с приятелями и те начинают вспоминать о детстве. Она сравнивает со своим — и не видит ничего похожего. И всегда не в свою пользу. Она не понимает, что она сделала не так. Продолжить читать…

Если вы обижаетесь, значит вам это выгодно.

Для многих клиентов такой вопрос может показаться парадоксальным, но если подумать, ничего странного в нем нет. Если вы обижаетесь, значит вам это выгодно.

Сознательно человек может убеждать себя и окружающих в том, как плохо быть обидчивым и что нужно срочно избавляться от обид. Но, в то же самое время, внутри человека есть что-то, что сопротивляется прощению.

Обиженный на маму имеет прекрасное объяснению своей пассивности, вредным привычкам, руминации, прокрастинации да и любым жизненным сложностям.

Вопрос:

— Почему работаешь на ненавистной работе?

ответ:

— Мама была плохая. Я на нее обижаюсь.

вопрос:

— Почему такой ленивый?

И так до бесконечности. Обида выполняет одну из центральных ролей по обеспечению внутренней безопасности. У человека есть оправдания на все сложные ситуации в жизни. Согласитесь, ведь это удобно. А если убрать обиду, что тогда? Тогда нужно брать ответственность на себя и менять свою жизнь. Это может быть сложно и даже опасно. А с обидой просто и безопасно.
Если вы осознали выгоду от обиды, следующий шаг осознать какую внутреннюю потребность она удовлетворяет. Здесь довольно сложно приводить примеры – я встречал разные ситуации, они довольно индивидуальны и я не хочу, чтобы мои клиенты узнали себя. Конфиденциальность – наше все).

Осознание потребности, которую вы пытаетесь удовлетворить через обиду – довольно сложный шаг. Но, без этого шага довольно сложно завершить процесс. Совершив этот шаг, вам станет очевидна не только потребность, но и альтернативные пути ее удовлетворения. Осознанная, конструктивно удовлетворенная потребность – залог счастливой жизни.

Осознанная, конструктивно удовлетворенная потребность – залог счастливой жизни.

Мой опыт показывает, что основная сложность – не хватает осознанности. У каждого из нас было свое «тяжелое детство». Кому-то не купили велосипед, а кого-то не свозили в Диснейленд. Масштабы разные, а эмоции схожи. Как только человек начинает анализировать свою обиду, он постоянно рискует скатиться в это состояние. Эмоции накрывают и не дают объективно посмотреть со стороны, дойти до конструктива.

Работа психолога заключается именно в том, чтобы, сопереживая клиенту, не дать ему ввалиться в привычные формы реагирования, помочь найти точки зрения, которых он не замечает.

Еще один нюанс, о котором я упоминал в предыдущих публикациях. Прощение мамы – это не хитрая формулировка, не набор слов или обещаний. Прощение – это результат осознания. Осознавая ситуацию человека выходит из-под ее рабства. Автоматические, неконтролируемые эмоции – признак того, что ситуация еще не осознанна. А значит есть куда расти;).

Если устали от поисков и готовы разобраться в своей ситуации — запишитесь на консультацию. Я принимаю в Киеве и онлайн.

Дата обновления: 08.02.2020

психолог, психотерапевт
г. Киев, Украина

Помог 74 клиентам справиться с обидой. Специалист в Терапии принятия и ответственности — Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — современный метод с доказанной эффективностью.

Единственный в Украине выпускник первого набора курса от создателя АСТ — Стивена Хайеса — ACT Immersion. Высшее психологическое образование — 2011 год. Страница автора.

этим постом в социальных сетях:

Другие публикации по психологии: