Зависимость от подруги

Зависимость в дружбе

Продолжим тему зависимостей.

Разберем письмо: «Зависимость от подруги и тяжелый разрыв с ней»

Добрый вечер, Юлия. Прошу помочь разобраться в следующем вопросе.

Прошу рассудить и посмотреть на ситуацию со стороны. Так уж получилось, что всю свою сознательную жизнь я была «синим чулком». И на первом курсе универа я познакомилась с ней — моей «богиней» и «спасительницей». Именно так я звала свою подругу.

Она внесла просто неоценимый вклад в мою жизнь. Научила хорошо одеваться, помогла поверить в себя, открыть новые горизонты. Я ее просто боготворила. Она была для меня просто небожителем.

В ответ за ее помощь, я терпела тот факт, что я ей нужна была для самоутверждения.

Впервые осознать это мне помог на тот момент еще будущий муж (за что сразу же попал в ее немилость), а спустя 11 лет и психолог.

Она гордилась тем, что у нее было много мужчин. И (может быть, сама того не замечая) сыпала мне соль на больные раны, говоря то, что я вряд ли когда-то в жизни смогу добиться расположения мужчин (т.к. моего мужа она сочла второсортным, то он за мужчину не считался).

Да, я терпела это. Потому что сильно была привязана к ней. Терпела даже то, что она могла матом обозвать кого-то из моих родственников, терпела, когда она «учила» меня жизни. И, если я не принимала ее точку зрения, переставала со мной общаться. Звонила я всегда первая.

Твой неудачник (муж) вряд ли когда-то дорастет до моего Толика».

Причем с ее стороны ей казалось, что она все делает правильно и ничем меня не обижает. Выкарабкалась только при помощи мужа и психолога, к которому он меня чуть ли не силком повел. Терапия была сложная и тяжелая, описывать не буду. И все…как только я стала интересоваться чем-то кроме ее, как только почувствовала собственную значимость и жизнь заиграла новыми красками, я стала ей не нужна.

Она перестала звонить, объясняя это своей занятостью. Например, я пишу ей СМС и прошу разрешения позвонить, она пишет, что занята. Но при этом ни разу не перезвонила за несколько месяцев. Присылает лишь короткие СМС, типа «ой, вся занята, улетела в Токио на тренинг». Я сначала отвечала на эти СМС. А теперь поняла, что все, не могу и не хочу. Наше общение исчерпало себя.

Я нашла себе любимое дело, привыкла жить без нее (вполне себе неплохо). Не общались уже несколько месяцев и вот сегодня утром опять СМС «привет. как дела? Как там в России погода? Мы опять улетели на Бали. Как хорошо иметь много свободного времени и денег. Я — звезда отеля. Мужики глаз не сводят. Их жены меня прям ненавидят, как будто я виновата, что родилась звездой» и фотка.

Не общаемся уже несколько месяце, но на душе «кошки скребут». Как сказала психолог, на образ подруги я проецирую образ матери, которая также вела себя по отношению ко мне, обесценивая любые достижения.

Спасибо.

Мой ответ:

Основная проблема в Вашей ситуации с подругой, это то, что Вы слились с ней в единое целое. Вы считаете, что она часть Вас. Не видите ее отдельность и субъектности. А раз она часть Вас, значит, должна поступать так, как Вы считаете нужным и правильным.

Такое чаще бывает в отношениях с противоположным полом. А у Вас такое слияние с подругой произошло. А, вот, с мужем, как раз, отношения хорошие. Вы понимаете его отдельность от Вас. Но, почему-то, позволяете подруге плохо о нем отзываться.

Разберем по порядку.

Во первых, у Вас очень зависимая и нестабильная самооценка. Мнение подруги о Вас Вы ставите выше, чем свое мнение о себе. Самооценку нужно восстанавливать. Для этого необходимо понять, что важно только то, что Вы сами о себе думаете. Мнения, комментарии, высказывания других людей о Вас нужно воспринимать спокойно.

Это не значит, что нужно игнорировать. Это значит, что нужно принимать к сведению, но, не эмоционировать по этому поводу. Мнение других людей о Вас не должно влиять на мнение Вас самой о себе. Чужое мнение не должно приводить Вас в состояние печали или, наоборот, радости. Нужно учиться воспринимать это спокойно.

Во вторых, у Вас самоуважение отсутствует. Это видно из тех моментов, когда Вы позволяете подруге негативные высказывания о Вас и о Ваших родных.

Например:

“…сыпала мне соль на больные раны, говоря то, что я вряд ли когда-то в жизни смогу добиться расположения мужчин (т.к. моего мужа она сочла второсортным, то он за мужчину не считался)”“…она могла матом обозвать кого-то из моих родственников…”“Она могла прислать фото с курорта и подписать «жаль, что ты можешь побывать на Мальдивах. Твой неудачник (муж) вряд ли когда-то дорастет до моего Толика».”

Человек уважающий себя не позволит такого хамства. На такое обращение нужно защищать себя и прекращать общение. Нужно давать понять человеку, что нельзя так с Вами обращаться. Если Вас не устраивает. как человек к Вам относится, не нужно с этим человеком продолжать общаться.

Вы пишите:

“Причем с ее стороны ей казалось, что она все делает правильно и ничем меня не обижает.”

Конечно ей так казалось. Вы ведь позволяли ей так с собой обращаться, и своим смирением и обожанием ее, поощряли это ее к Вам отношение.

В третьих, важный момент. Если Вас посылают, то не нужно продолжать цепляться и навязываться, нужно уходить. Если человек постоянно говорит, что занят, не хочет говорить с Вами по телефону, встречаться, не перезванивает, это значит, что человек Вас послал.

В четвертых, этот момент еще более важный.

Вы пишите:

“Она внесла просто неоценимый вклад в мою жизнь. Научила хорошо одеваться, помогла поверить в себя, открыть новые горизонты.”

А дальше:

“В ответ за ее помощь, я терпела тот факт, что я ей нужна была для самоутверждения.”

Если человек делает для Вас что-то хорошее, в ответ тоже нужно делать что-то хорошее.

Задайте себе вопрос, делали ли Вы для нее что-то полезное и хорошее? А может быть ее такое к Вам неуважение следствие того, что она от Вас не получала ничего в ответ? Складывается впечатление, что Вы к ней прилепились и тянули из нее полезности, а сами давали только… что? То, что терпели ее неуважение?

Любые отношения людей это взаимообмен. Как бы цинично это не звучало: Ты мне — я тебе. Равноценный взаимообмен полезностями.

Человек не может быть ценен для другого человека только одним фактом своего существования. Человек должен давать пользу, только тогда он будет ценен. (Безусловная любовь бывает только у родителя к ребенку, только ребенок для родителя может быть ценен сам по себе, только потому что он есть. Ито не всегда.)

Отсюда переходим к следующему очень важному моменту.

Вы пишите:

“Как сказала психолог, на образ подруги я проецирую образ матери, которая также вела себя по отношению ко мне, обесценивая любые достижения.”

Я не знаю какие у Вас отношения с матерью. Но, раз уж поднялась эта тема, значит это для Вас важно, значит нужно работать над отношениями с матерью.

Отношения с подругой вы можете прекратить. Отношения с матерью прекращать нельзя. Семья, это очень важная сфера нашей жизни, это наша опора и поддержка. И мы их опора и поддержка.

Самое первое, что тут нужно сделать, это осознать все хорошее, что она (мама) для Вас делала. Осознать, что растить ребенка, это тяжелый труд, что она старалась, как могла и как умела. Что дала Вам все, что было в ее силах.

Нужно быть благодарной за это.

Есть очень хорошая практика. заведите блокнот или тетрадь и, каждый день, утром и вечером, записывайте по 5 вещей за что Вы благодарны своей матери. Это будет первый шаг.

Второй шаг, это начать проявлять заботу и опеку по отношению к ней. Помогать в чем-то, поддерживать, звонить и узнавать, как дела и т.п.

И в пятых. Действительно, похоже (некоторые моменты из письма на это указывают), что у Вас зависимость по отношению к Вашей подруге. Это необходимо прекращать. Любая зависимость разрушительна.

Зависимость сложно побороть, но возможно (я буду об этом еще писать в блоге).

Аддикция питается нашим вниманием. Поэтому, нужно переключить внимание с объекта аддикции на что-то другое.

Например: на отношения с мамой, на мужа, на работу, увлечения.

В вашей ситуации будет полезно начать общаться с новыми людьми. Лучше это совместить с каким-то увлечением.

Например, если человек увлекается шахматами, ему стоит пойти в какие-то шахматные клубы и общаться там с людьми, которые тоже увлекаются шахматами. Появятся новые друзья. Дружба складывается из совместных увлечений и обоюдной пользы.

Если человек очень увлечен своей работой, то полезным будет общение с коллегами, которые также увлечены этой работой. Совместное посещение рабочих мероприятий будет к стати.

Также, очень важно следить, чтобы новая дружба не переросла в аддикцию. Если следовать формуле: совместные увлечения + обоюдная польза, все, скорее всего, будет складываться благополучно.

А с подругой лучше прекратить любые контакты. Не звонить и не писать ей, не отвечать на звонки и сообщения.

Я надеюсь, что у Вас все получится)

Как полюбить себя?

Как перестать навязываться подруге (часть 2) — БезОбид.org

Это продолжение прошлой статьи, в которой я говорил о том, как ты можешь перестать навязываться подруге посредством снижения частоты выхода на связь.

При всей простоте и эффективности такой тактики, у нее есть один большой минус. Она никоим образом не затрагивает фундаментальную проблему, с которой ты имеешь дело, а именно, эмоциональную зависимость от подруги.

Именно эта зависимость и вынуждает тебя навязываться. Гоняясь за ее вниманием и одобрением, ты все больше “подсаживаешься” на них, и, так же, как и наркоману, тебе нужно все больше и больше, чтобы испытать удовлетворение.

Помимо ограничения частоты контакта, есть еще два метода, которые помогут тебе перестать навязываться подруге. Они хороши тем, что они затрагивают – частично или полностью – проблему эмоциональной зависимости и помогают, если и не преодолеть ее, то хотя бы снизить ее остроту.

В этой статье я поговорю о втором способе перестать навязываться подруге. Этот способ – расширение круга общения и взаимодействие с бОльшим количеством людей.

Способ 2. Общайся с другими друзьями и подругами

Уровень сложности: Medium – Hard.

Плюсы:

• Прекрасно работает в тандеме с первым способом.
• Хорошо подавляет менталитет дефицита.
• Частично решает проблему эмоциональной зависимости.
• Потенциально полезен и приятен благодаря большему разнообразию социальной жизни.
• “Естественен”.

Минусы:

• Требует наличия других друзей для решения проблемы.
• Потенциально вынуждает общаться с менее близкими людьми.
• В отдельных случаях сравнительно времязатратен.
• Не подходит заядлым интровертам.

Временные затраты: От 5 минут до нескольких месяцев.

Суть этого способа заключается в том, что ты перестаешь зацикливаться на одной подруге и идешь общаться с другими людьми. Как говорят англичане, не складываешь все яйцаи в одну корзину. Увеличивая количество людей, с которыми ты поддерживаешь регулярный контакт, ты автоматически меньше общаешься с каждым из отдельно взятых людей.

В чем плюсы общения с другими людьми?

У этого метода много плюсов.

Во-первых, он очень хорошо сочетается с первым методом. Тебе будет куда проще ограничивать общение с человеком, если при этом в твоей жизни есть и другие люди, с которыми можно поболтать. Не придется себя сдерживать – можно просто направить свое желание высказаться и поделиться на других людей.

Второй плюс – подавление менталитета дефицита. Если, обладая возможностью общаться с несколькими людьми, ты зацикливаешься на ком-то одном, то ты тем самым идешь на поводу у своего менталитета дефицита.

Реальность такова, что нет ничего, что указывало бы на то, что твоя подруга – это единственный человек, с которым ты можешь чем-то там поделиться. Но ты ведешь себя, будто так и есть. Это менталитет дефицита.

Менталитет дефицита убивается двумя способами.

Второй метод – его подавление своим поведением. Лучший способ подавить менталитет дефицита в социальной жизни – идти и намеренно искать новых друзей.

Со временем твое подсознание вдруг сообразит, что “ага, у меня полно друзей, с которыми я могу чем-то поделиться, мне уже не так нужна та подруга”.

А нам это и надо – если подсознание уверено, что так оно и есть, то оно перестанет вызывать в тебе тягу к общению с той подругой.

Третий плюс – это частичное решение проблемы эмоциональной зависимости. Собственно, менталитет дефицита – это одна из самых жирных ее составляющих. Устранив его, устранишь частично и эмоциональную зависимость.

Другие составляющие эмоциональной зависимости – это страх перед общением с новыми людьми и потребность в одобрении, зацикленная на одном человеке.

Расширение социального круга непосредственно затрагивает обе составляющие – человек начинает все меньше бояться выходить за рамки зоны комфорта, а также удолетворяет потребность в одобрении, не привязываясь к какому-то одному из своих друзей. Тем самым косвенно наносится удар по эмоциональной зависимости.

Еще одна выгода – это бонусы от общения с бОльшим количеством людей. Насколько бы замечательной ни была твоя подруга, один человек – это одна точка зрения, один набор взглядов, одна энергия.

Кроме того, общение с людьми часто оборачивается вполне материальными выгодами, например, связями. Один человек – одна связь. Двадцать человек – двадцать связей. Выгода очевидна.

Наконец, этот способ естественен или, если угодно, аутентичен. Если тебе хочется поделиться с кем-нибудь чем-нибудь, более органично это делать с разными людьми. Тем самым ты не вкладываешь все свои эмоциональные ресурсы в одного человека и не привязываешь свою потребность в одобрении к общению с этим человеком.

Кроме того, ты не насилуешь зону личного пространства своего друга. Что: если твоя подруга не хочет сегодня выслушивать твои новости. Она теперь “ненастоящая подруга”? Тебе так больше какзаться не будет: ведь ты сможешь спокойно поделиться новостями с кем-то еще, вместо того чтобы проецировать свои ограничивающие убеждения на подругу.

Кстати: если вдруг подруга окажется недоступной для общения с тобой, тебя это не будет так задевать или оскорблять, что тоже нам на руку – балансирование эмоционального фона.

Еще момент. Если ты будешь систематически общаться с другими людьми, ты начнешь с бОльшим уважением относиться к зоне комфорта свой подруги.

У тебя есть несколько людей, с которыми ты можешь поделиться историями своей жизни, а значит, ты не будешь надоедать своей подруге.

К тому же, если тебя станет чуть меньше в ее жизни, это даст ей возможность самой проявить инициативу и написать тебе. Это бонус от уважения к зоне комфорта другого человека.

Наконец, тебе никогда больше не придется заморачиваться на тему “а не слишком ли много контакта у меня с этим человеком?”, если у тебя таких людей несколько. Твое внутреннее состояние будет здоровее, если ты распределишь свое внимание на нескольких людей. Будет меньше мозгонасилия и больше гармонии и удовольствия от общения с разными людьми.

С учетом всех этих плюсов, может показаться, что этот метод просто великолепен.

Но все же, он не без недостатков, и довольно серьезных.

В чем минусы общения с другими людьми?

Первый минус содержится в самой сути метода. Тебе нужны другие люди, чтобы перестать навязываться подруге. Лично я – за самодостаточность, поэтому в моем случае, каждая ситуация, в которой мне нужны другие люди подвергается скептическому анализу. Нужна ли мне эта ситуация, или я могу придумать другой способ?

Другой способ есть (способ №3), поэтому лично я не фанат способа №2.

Далее, если у тебя есть подруга, которой ты навязываешься, это практически по определению означает, что у тебя нет другой такой подруги.

То есть все остальные твои друзья-подруги – заведомо менее близкие тебе люди.

А значит, если ты хочешь применить этот метод, тебе придется идти и общаться с теми людьми, с которыми раньше ты столь тесно не общалась, и поначалу это может быть не очень комфортно.

Третий минус – это бОльшие затраты по времени. В первом способе затраты чуть ли не нулевые – ты просто решаешь, как часто будешь выходить на связь с подругой и придерживаешься плана. Здесь же иногда тебе будет необходимо потратить месяцы на то, чтобы решить проблему.

Типичный пример – ты уехала жить в другой город, где у тебя нет друзей. Каждый раз, когда ты хочешь чем-то поделиться, ты звонишь или пишешь своей подруге, потому что тебе не с кем больше делиться.

Казалось бы, пойди и заведи новых друзей, делов-то! Но одно дело – заводить друзей, например, в университете, где ты окружена сотнями людей, потенциально готовых стать если не друзьями, то товарищами.

Другое дело – отсутствие естественной социальной среды с большим количеством людей, потенциально готовых стать твоими друзьями. Плюс, новый город, где никому до тебя нет дела, и где у тебя нет среды для знакомств.

Единственные люди, настойчиво желающие с тобой познакомиться – это мужчины с благочестивыми намерениями. Но, как известно, дружба между мужчинами и женщинами практически невозможна, поэтому это вряд ли твой вариант.

В таких условиях тебе нужно проявлять инциативу. Нужно идти и заводить новых друзей абсолютно с нуля, и прикладывать к этим знакомствам усилия. Это может занять время. Если ты социально подкована, то на это может уйти месяц, а если нет? Так можно и полгода-год друзей искать.

Наконец, дело усугубляется твоей предрасположенностью к общению. Если ты заядлый интроверт, то ты реально будешь через силу знакомиться и общаться с людьми, только ради того, чтобы избежать навязывания подруге. Чем заядлее интроверт, тем с большей вероятностью у него есть 1-2 близких друга, с которыми общение регулярное, и несколько десятков людей, на которых ему практически наплевать.

Другое дело – экстраверты – люди, которые извлекают энергию из общения с другими людьми. У таких людей с куда большей вероятностью есть пара десятков людей, с которыми они легко, непринужденно и по собственному желанию общаются. Искренне, потому что им хочется.

Засунь такого экстраверта в новый город, и ему будет куда проще найти новых друзей, чтобы не зацикливаться на старых. В первую очередь, потому что он хочет новых друзей.

Интроверт же не хочет новых друзей. Нет у него ни желания, ни потребности в общении с новыми людьми.

Кроме того, большинство интровертов – не социально подкованные. Этот навык должен развиваться намеренно, наперекор своему характеру.

Поэтому типичный интроверт просто не будет искать новых друзей только лишь ради какого-то там “обогащения своей социальной жизни”. Его, скорее всего, будет воротить от этого. Ему такой метод борьбы с навязчивостью не подойдет.

Для кого этот метод будет эффективен?

С учетом вышеизложенных плюсов и минусов, кому, на мой взгляд, подойдет этот метод.

1. Тем, кто находится в богатой социальной среде. В идеале, если ты студент.

Реально, у тебя больше не будет такого периода в жизни, когда тебя окружают сотни, а то и тысячи людей приблизительно твоего возраста, со схожими устремлениями.

Среди этих сотен или тысяч неизбежно найдется несколько десятков людей, с которыми ты будешь общаться не только для того, чтобы не навязываться кому-то, а потому что хочется.

Поэтому, если ты сейчас учишься в универе, пользуйся этим, пока можешь. В будущем заводить друзей тебе будет намного труднее.

Второй вариант – это работа. Это похуже, чем университет, потому что офис накладывает свои рамки. Но это лучше, чем ничего.

Если же у тебя “ничего”, значит, нужно выбираться на улицу и заводить новые знакомства.

Кому это я говорю?

2. Тем, кто готов проявлять инициативу и заводить новых друзей. Обрати внимание, я не говорю, что эти люди хотят проявлять инциативу и заводить новых друзей.

Дело именно в готовности.

Если бы ты хотела заводить новых друзей, скорее всего, ты бы и не навязывалась своей подруге. Поэтому, раз уж ты оказалась в такой ситуации, из этого я делаю вывод, что ты просто не хочешь заводить новых друзей.

А надо!

Кстати, если ты любишь работать над собой, то тебе этот метод тоже подойдет.

3. Тем, кто увлекается саморазвитием. Пусть тебе ну прям совсем не улыбается знакомиться с новыми людьми. Вот прям даже через не хочу.

Если при этом тебя интересует расширение своего внутреннего мира, выход за рамки зоны комфорта и открытость ума, ты можешь идти знакомиться с новыми людьми именно ради этих целей.

Как я уже писал, общаясь с разными людьми, ты неизбежно будешь пересекаться с иными точками зрения и выходить за рамки зоны комфорта. Да, некоторые из новых знакомых окажутся идиотами. Возможно, даже большинство.

Но при должной упорности с твоей стороны, ты обязательно найдешь интересных, харизматичных людей, разговор с которыми заставит тебя пересмотреть некоторые вещи в себе, пересмотреть свои убеждения и тем самым прийти к большей открытости ума.

Понятное дело, саморазвитие интересует не всех. Но для многих людей выход за свои рамки очень ценен, и если ты именно из таких, рекомендую тебе общаться с бОльшим количеством людей. Это поможет.

С другой стороны, если ты заядлый интроверт; если у тебя нет социальной среды; и если ты прям совсем не готова идти знакомиться с новыми людьми, ничего страшного.

Всегда есть способ №1.

И еще способ №3, о котором в следующий раз. Заспойлю сразу – по мне, так он намного “мощнее” первых двух, как в плане эффективности, так и в плане выхода за свои рамки.

Первые два способа и рядом не стояли…

Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей

Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить  мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира.

Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде»,  да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.

Пока однажды не наступишь в пустоту.

Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря.

В созависимости много горечи и боли.

Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.

В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она…

Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность,  как пример – невозможность взять и бросить пить.

Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может  близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему?  Брат  не может поменять работу, найти другую, нормальную.

Или  муж в конце концов  не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?

Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы. 

Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают.  

Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» .

И в спасательстве много власти.

От чего же зависит созависимый?

Созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. И от чувств, которыми эти действия сопровождаются

Рис 1. Зависимый – Муж – алкоголик. Он  зависим от  вещества (алкоголя, наркотиков) Созависимая   – жена алкоголика.   Она зависима от него и от действий по его спасению.

Рис. 2. Более сложная схема.

В систему  созависимых отношений  включается лицо ( лица), желающее бедную созависимую спасти. В нашей схеме это подруга жены.

“Зависимый” зависим от алкоголя. А “созависимый” –  от активности по его спасению.

Зачем? Зачем спасать другого?

Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме. 

Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь. 

В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами.

Жаль  все это  бросать. И признавать, что все было напрасно и зря.

Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.

Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину-старуху.

Спасение – это как азартная  компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться! 

Созависимость держит такой же хваткой, как и  зависимость.

Избавиться от нее не чуть не легче.

Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени.

Смысл, драв и азарт.  Участие в спасательных операциях предает жизни смысл.  Добавляет драйв.  Создает движуху.

Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем  думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить.

Самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие

Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить».

Я бессильна.

Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили  и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и… упс.. какая-то расторопная курва прибрала его к рукам.

Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая , а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь….

А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь?

Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?

Представьте на минуточку,  что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила  нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь ? С вашей жизнью что? 

А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул ( вы столько сил вложили в его здоровое питание. В мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору.

Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой  косой приходит в  длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили  в его спасение ,  и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище.

Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.

Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…

А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями…

Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому  понравится жить.

Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам.  То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.

А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь?

Может быть пора начать вкладываться в себя?

Чтобы не было мучительно больно…

****

Если вам откликнулись мои слова , я очень рада.

Но статья – это не терапия.

Выход их созависмых отношений – серьезный путь, полный ловушек и ваших собственных , “сделанных по индивидуальному заказу” крючков. 

Искать их  и бережно себя от них  освобождать – можно только в терапии. 

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***
Оформить персональную подписку на мои публикации можно, пройдя по ссылке https://m.me/1800602046712429

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

Прийти на курс  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

Эмоциональная зависимость от друга. Совет

Когда мы слышим слово «зависимость», то в голову сразу приходят такие ее виды, как табачная, наркотическая, алкогольная, игровая и т. д., однако существует и так называемая эмоциональная зависимость, которая проявляется в нездоровой привязанности к человеку.

Сегодня мы поговорим о том, как распознать эмоциональную зависимость от друга, а также о том, как решать данную проблему.

Издавна считается, что настоящая дружба — это подарок, поскольку искренние друзья всегда помогают друг другу и поддерживают в любых ситуациях.

Нормальная дружба представлена здоровыми взаимоотношениями между друзьями, которые чувствуют себя абсолютно комфортно и открыто в компании друг друга.

К несчастью, порой случается так, что здоровая дружба начинает приобретать странные очерки, она превращается в пародию на отношения, когда у одного друга появляется эмоциональная зависимость от другого. Как правило, в такой ситуации обстановка между людьми накаляется, оба друга чувствуют себя угнетенно и каждая встреча становится невыносимой.

Многие люди очень болезненно переживают ссору с лучшим другом, однако это еще не значит, что у них у всех эмоциональная зависимость. Существует несколько признаков, которые помогут человеку распознать эмоциональную зависимость со своей стороны или со стороны друга.

Во-первых, необходимо обратить внимание на общение с другом. Если человек говорит о себе практически все время, чувствует себя намного лучше после того, как расскажет о своих проблемах другу, ждет совета и помощи, просит решения, но при этом очень редко интересуется делами своего друга, то это уже нездоровые отношения.

Известно, что дружба должна быть обоюдной и взаимной. Если человек слишком много ответственности возлагает на плечи друга и, сказать грубо, шага не может ступить без его одобрения, то он явно страдает от эмоциональной зависимости.

Большинство людей не видят проблему до тех пор, пока не столкнутся с ней вплотную. Зачастую бывает так, что люди, подверженные эмоциональной зависимости от друга, всячески мешают его отношениям с другими людьми, в том числе — с противоположным полом.

Некоторые часто связывают эмоциональную зависимость с любовной привязанностью, однако это ошибочное мнение. На самом деле очень редко случается так, что эмоционально зависимый человек чувствует к другу романтическое влечение.

Самое худшее начинается тогда, когда оба друга понимают, что в отношениях есть проблема, однако не спешат ее решать. Все дело в том, что от этой зависимости, как и от любой другой, достаточно сложно избавиться, а человеку свойственно придерживаться того, что приносит ему некое удовлетворение.

На самом деле друзьям нужно сплотиться и найти общий выход из ситуации, иначе в дальнейшем их отношения будут становиться все хуже и хуже. В первую очередь им следует честно и откровенно поговорить о том, что их беспокоит, а также установить четкие границы в отношениях.

Эмоционально зависимый человек должен научиться самостоятельно принимать решения, а также понять, что другу необходимо общаться с другими людьми, а также то, что от этого их отношения не станут хуже.

Для этого нужно начать чаще проводить время в больших компаниях, где люди общаются группами.

Кроме этого, эмоционально зависимый человек должен найти себе других друзей и знакомых, с которыми будет периодически проводить время.

Что скрывается за зависимостью от подруг

Женская дружба — явление неоднородное. Вопреки расхожему мнению, что таковой не существует в природе, иногда встречаются крепкие и жизнеспособные женские альянсы, базирующиеся на общности ценностей, идей, целей и интересов. «Сестры по оружию» не делят мужиков, не спорят по мелочам, не обсуждают разную ерунду.

Как правило, их объединяет какое-то серьезное общее дело, и этот формат отношений ближе к «мужскому» варианту дружбы. Еще между дамами бывает «дружба-конкуренция», вынужденная дружба «от безысходности», ради выгоды или «назло врагам» и прочие затейливые конструкции. Примитивные варианты вроде совместного отдыха или шоппинга — тоже вещь распространенная.

Но самый трагический вариант — это дружба-зависимость.

«Идол из детского сада»

Последний вариант может начаться даже в раннем детстве. Описан случай, когда 4-летняя девочка, по словам ее матери, возвела подругу по детскому саду на пьедестал, впадала в истерику, если подруга не приходила в сад или играла с другими детьми, ходила за ней хвостом.

При этом с другими детьми могла вести себя агрессивно.

Мать приняла решение сменить садик, но в новом дошкольном учреждении у дочки нашлась ровно такая же подруга, которую та боготворит и позволяет ей абсолютно все — даже неуважительное отношение, чтобы сохранить несуществующую дружбу, переживает родительница.

Подобные эпизоды, как правило, переносятся и в школу. Девочка может найти себе подругу-«кумира» и полностью на ней зациклиться, отвергая прочих соискательниц. Другие дети кажутся неинтересными, скучными, недалекими, тупыми, с ними общаться не хочется.

Но интересы подруги при этом становятся личными интересами, ее враги — личными врагами, и так далее. Все, что делает подруга, идеализируется, ее мнение приобретает особый вес и авторитет. Если зависимая подружка ничего из себя не представляет как личность, ее судьба незавидна — ее просто бросят.

Если же она кажется второй интересной, такая дружба может затянуться вплоть до окончания школы (поскольку в новую взрослую жизнь этот формат часто не вписывается) и остаться приятным воспоминанием на всю жизнь.

С одним «но»: подруга, склонная к зависимости, и во взрослом возрасте будет искать некий аналог юношеского «идола», разочаровываясь во всех, кто так или иначе ему не соответствует.

Если же «идеальная» подруга все же найдется, зависимость может вспыхнуть с новой силой.

Причем в зрелом возрасте, по наблюдению психотерапевтов, такая токсичная зависимая дружба неминуемо обречена на провал: если подруга уходит, у брошенной может начаться затяжная депрессия, требующая порой многомесячной терапии.

Казалось бы, за это время можно забыть не только подругу, но и мужика — и не одного, но нет: женщина может переживать такой разрыв, как конец света.

Кстати, немало внимания уделил этой теме и кинематограф. В частности, отношения между двумя женщинами, начавшиеся как крепкий пламенный союз и в итоге оборачивающиеся истериками и поножовщиной, иллюстрируют фильмы «Одинокая белая женщина» режиссера Барбе Шредера, и другие. Иногда по сюжету героиня пытается покончить с собой, иногда — с подругой, но финал в любом случае неутешительный.

Дочки-матери

В чём же причина: в издержках воспитания или в особенностях психологической структуры конкретного человека?

Психотерапевт, психолог Павел Гаськов поясняет: исходя из взаимоотношений с родителями, формируется и определенное поведение. В данном случае причина — во взаимоотношениях таких девочек с их матерями (с гиперопекой со стороны последних). Имея гиперопекающего, контролирующего родителя, ребенок привыкает иметь постоянную страховку вовне и переносит эту модель поведения на окружающих.

Отношения с подругами развиваются по тому же сценарию, по которому они развивались с матерью — еще это называют переносом или проекцией сценария взаимоотношений в семье. В подруге девочка ищет аналог своей матери, выстраивая общение по тем же принципам. Страдания от ухода подруги возвращают ее в состояние детского эгоизма и беспомощности — как если бы ребенка бросила его настоящая мать.

В случае гипоопеки (т.е. недостаточной опеки со стороны родителей) ребенок тоже вырастает зависимым от других, но при этом менее требовательным: образно выражаясь, он не бьет посуду, требуя «свое», а тихо плачет где-то в углу, до старости ожидая то идеальную подругу, то принца на белом коне, то еще какого-то «спасителя».

С одной стороны, мужчины менее склонны делиться своими переживаниями, с другой, им проще развеяться в мужской компании и быстро забыть обо всех проблемах где-нибудь в сауне под пиво с воблой.

Ну и, наконец, мужчина может логически осмыслить ситуацию и понять, что именно в отношениях с другом пошло не так. Женщина же будет додумывать, домысливать и в итоге может зависнуть в многолетнем гештальте.

Найти опору в себе

Помимо родительского воспитания, свою лепту вносит и социум — детский сад, школа, говорит Павел Гаськов. Там ребёнок тоже учится формировать связи и взаимоотношения со сверстниками. Всё это откладывает отпечаток на формирование личности и вытекающие паттерны поведения.

«Но в целом любые отношения между людьми развиваются по схеме «стимул — реакция».

Детская требовательность как следствие гиперопекающего воспитания приводит к тому, что от подруг требуются «поглаживания», одобрение, возвращение уверенности в себе, осуждение бывших кавалеров и прочее.

Но если одна из подруг постоянно жалуется на жизнь, а вторая ее поддерживает, последней это рано или поздно надоест», — заявил эксперт «МИР 24».

Такое взаимодействие довольно часто развивается между личностями с зависимым и избегаемым типами поведения. Первый тип, соответственно, постоянно от кого-то или чего-то зависит, второй характеризуется стремлением дистанцироваться от того, что для него неприемлемо.

Общего совета, как перестать зависеть от такого формата отношений, как такового, не существует, но есть вполне действенные методики. «Все ресурсы находятся в каждом из нас. И задача психотерапевта — помочь человеку найти в себе эти ресурсы.

Можно встать перед зеркалом, включить в себе родителя, конструктивно покритиковать себя, стать себе „мамкой“. Или сходить на фитнес, в спа. Главное — ощутить приятные эмоции от самой себя, от своего тела, восполнить пустоту, которую заполняла подруга, другими положительными переживаниями.

Приятные эмоции исходят не только от других людей, и эмоциональную опору можно найти в себе и собственных физических ощущениях», — говорит эксперт.

Понятно, что найти нового мужика, с трудом помещаясь в собственный халат, будет еще сложнее. Так что, переключаясь на собственные физические ощущения, важно следить за тем, чтобы они носили конструктивный характер, и не сменить зависимость от мужа или подруги на зависимость от плюшек, колбасы или бутылки.

Правильный образ жизни, включая спорт, в этом смысле предпочтительнее.